лучше беяся об системный блог - так эффективнее)

Боюсь даже предположить

как говорит ВСО - падла..вила

Всё..Челюсь уже болит смеяццо!

Чёрный ангел, ясно? твоя шооладка пойдёт мне!

нет! я вообще не читаю что пишу!

О ужас..
Опять Упячка?

мне дважды облом с шоколадкой

нет, это Дерби

Пишу, Но Ни Куя Не Читаю (с)

Надежда умирает последней 

У, я так больше не могу     http://isa002.livejournal.com/93837.html

48 утверждений хитрых продавцов подержанных авто
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!(если как баран будете стоять тут)
2. Да на ней муха не сидела!(она эксплуатировалась там где и мухи не живут)
3. Машина-огонь!(проводка искрит везде где только можно… и нельзя тоже)
4. Машина-огонь!(и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
5. Машина-огонь!(сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт(ежемесячный)
7. Заоводится с пол-оборота(вон той металлической ручки под радиатором)
8. Движок-зверь:2 литра!(в минуту)
9. Ремонт не понадобится!(бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины!(он и до сих пор ее разыскивает)
11. Развал отрегулирован!(разваливается ровно через месяц - не раньше и не позже)
12. Схождение в пределах нормы(50% цифр на кузове сходятся с данными техпаспорта)
13. Отойдите метров на десять и полюбуйтесь какой красавец!(и ни в коем случае не подходите ближе, чтобы не увидеть какой уродец)
14. Посмотрите, как играет краска на боках!(и не обращайте внимания на ржавую мятую крышу)
15. На ухабах вы не зацепитесь глушителем!(по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась(так и не завели)
17. Имеет люк!(на случай если двери совсем заклинит)
18. Герметичный салон!(два трупа лежали в ней все лето, а никто так и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет!(ла-а-амповая!
20. Супермощные противотуманные фары!(съедают аккумулятор за полчаса)
21. Такая резвая!(по причине плохо работающих тормозов)
22. Это вам не Запор!(запор просто балерина)
23. В ней вы почувствуете себя настоящим джигитом!(как она вся будет вибрировать)
24. Все будут по магистралям ездить, а вы по любым горкам(потому что у вас есть только первая передача и задний ход)
25. Все будут вам завидовать!(такой богатый человек и купил такое фуфло)
26. Женщины выполнят любое ваше желание!(лишь бы не садиться внутрь)
27. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!(за доплту в 50000 долларов)
28. Можете ездить на рыбалку!( рыбу ГЛУШИТЬ)
29. Элитный цвет!(первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане!(чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов(от самих приборов)
32. На ней скорость почти не чувствуется!(как не дави на газ)
33. Высшую передачу включишь, газку поддашь и спидометр зашкаливает!(на отметке 30 кмч)
34. Затемненные стекла-можно ездить голым!(учитывая температуру в 50 градусов по цельсию)
35. Мотор не глохнет!(даже если вы его глушите уже полтора часа)
36. Декоративнвая отделка радиатора!(препятствующая поступлению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин!(понадобится сразу)
38. Деревянный руль!(только шкуркой обработать, чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии(депортирована из-за протестов зеленых)
40. Один хозяин!(безуспешно пытался сбыть ее 15 лет)
41. Все будут уступать дорогу!( из жалости к психу)
42. Новейшие, литые по суперсовременной сверхсекретной технолотии, диски!(снятые с сверхсекретного нового танк Т-93А)
43. Покупайте у нас! Не пожалеете!(нас если найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина-она редко на ней ездила(в основном держала в ней кур)
45. Вместительный бензобак!( вмешает 34 вашей зарплаты+сверхурочные)
46. Вы смотритесь за рулем как джигит!(мужайся Хулио:дон Педро ехал из офиса и упал с лошади)
47. Можете заливать любое масло(и почаще, почаще)
48. КПП-5(на каждом КПП вашу машину будут обыскивать по пять раз)

а что это ?

это пятиступечатая коробка переключения передач

и у тебя тоже траблы кстати! И вообще вы все не доедите до Москвы!