Не ну, ладно, силой могут постричь - а дальше что? Служить-то как силой заставить? Бить же официальные структуры не будут, так? /с надеждой/

Я очень наивная, да?
Ладно, давайте смеяться

Перлы преподавателей
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..

Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского ...
А вы ее не знаете!

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки !

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тема. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите, ходите, хотите - нет. Но на уроке что были!

Откачаем оттуда вакуум.

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построится в верхнем правом углу зала.

Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино:
Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!

Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Да, еще и левая, вот мне рассказывали, что парень на экзамене никак не мог пустить 4 пальца по направлению тока в проводнике, так он так старался это сделать, что сломал руку

З.Ы. Не переживайте, экзамен ему засчитали 

Правильно, надо обязательно фиксировать мудрые изречения. Благодарные потомки это оценят

не, такого не будет. С лета мы всем двором над вояками издеваемся, а они сделать ничего не могут.
Главное не расписываться за повестки.

В июне я так же делал. не ходил и всё тут. пршёл комисию 1-ё раз и больше не приходил. мам расказывала какой-то хрендель возле дома куковал с 6-ти утра и до 10, потом вечером приходил. Я то на другой квартире жил.

Заставляют только трусов. они могут для приличия мента привести. А сделать ничё не могут. Я им всегда говорил открыто:" Забирайте меня в тюрьму, в пагонах вы меня не увидите" Сразу теряються, тюрьма- это их главная угроза. Начинают:" Ой, ну с чего ты решил, что армия это плохо" и т.п.
Они дела в прокуратуру не передают по многу времени, им не выгодно чтобы парней судили. За отказ от службы в армии 2 года условно и больше не призывают. Менты не ловят призывников - это не их род деятельности, если дезиртир, тогда другое дело. так что угрозы милицией-пустой звук.
А в прокуратуре если и передадут дело, до него очередь дойдёт через.... времени. Прокуратура уже дела то эти принимать отказываеться, у них своих забот хватает, а тут ещё и тупые вояки дурного цвета хакки, присылают дела.

Что-то с Вами там панькаются.... У нас майор Питулько такого не прощает.... я уже рассказывал, как двух чудаков прямо из военкомата вместе со всеми справками в бобик и до свиданья дом родной!
А хотя если брать серьезно, топо большому счету ничего они не сделают по одной причине - оно им нах... не надо! У нас вон уже вроде хотят всех нафиг посокращать, а армию с 2010 года на контракт полностью перевести! Так что такие как мы бегающие им только лишний геморой!

я когда в военкомате торчал, 2 парня обкуренных лет 20 (они именно обкуренные были, не пьяные) пришли чтоб их в армию забрали. офицер с довольным видом проводил их к себе в кабинет. не знаю на какой границе они сейчас время коротают. м-да

Нет, вы должны это прочитать! Вы - мои лучшие друзья инета, и вы стопудово должны это прочитать, потому что лично я в данный момент нахожусь под столом и там мучительно пытаюсь остановить истерический хохот ))))))))

История очень старая, но от этого не менее смешная. Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее... Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться... Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера... И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками: "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями: - Стойте, все! Я сам его догоню! Ну все, б@я, готовь четвертной!... .... гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

На ЖЖ одной девчонки, что мне комент кидала )) Правда ржачно жутко? 

Я тут на один сайт напаролась - чувствую, щас придется его весь пересматривать ))) Особенно рекомендую то, что сама уже посмотрела - Моя жизнь, Три вечных вопроса, Тарзанка 

http://www.karkas-dom.ru/humour/humour.html

Что есть, то есть - но все равно ржачно, особенно последняя фотка    Ларс, попробуй про кантору посмотреть, и ещё Если все надоело - там животные

Мне больше всего понравилось про В.С.Кораблева и Вискас 

.

Вот то, что на ЧЕРЧЕНИИ.... Да, помнится мне нам классный (он у нас черчение и экономику ведет) прносил нам целую книжечку с такими вот чертежами.....