Ларс, с возвращением!!!!

Да, дождь был ацкий!

Молодец Александр Григорьевич! 

Батька жжот, конечно детали от Маза и дети, которых он самолично раститт радуют  

Классификация врачей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

 

Что так?

общаюсь с 

Отредактировано Мила (2009-08-07 15:24:48)

Придумали у себя в Ха новую расшифровку провайдера VTC - Very Trouble Connect=) Опять кабелегрызки, сижу через проксю левую.

Знаем такое, это из книги А.Кнышева

ЧАСТУШКИ ФИЛОСОФСКИЕ

Мой милёнок Фейербах
Поругался с Гегелем,
Разорвал ему рубаху
И ударил мебелем.

Эй! Айда на сеновал:
Почитаем Канта!
Вроде все с собою взял?
Ой, забыл стакан-то!

У верблюда два горба,
Нам один положено, —
Вот единство и борьба
Противоположного.

Ух ты, их ты,
Ёлочки да пихты,
Где гулял философ Фихте,
Погуляешь фиг ты.

Их ты, ух ты.
Овощи да фрукты,
Не читал ты «Капитал»? —
Значит, мне не друг ты!

От Рязани до Казани
Поезда идут, идут —
Отрицают отрицанье:
Мяса нет ни там, ни тут.

Самогонный аппарат гонит
без лектричества
Количество — в качество,
качество — в количество.

Комсомольская ячейка
Потому первичная,
Что в ней первично бытие,
Сознанье в ней вторично.

Уравненье Шредингера,
Формула де Бройля,
Все равно на Сретенке-то
Очередь за бройлером.

Пролетарий даст по трёшке,
Мелочь даст «прослойка»,
Поместится, как в матрёшку,
В базис — вся надстройка.

А в хозяйстве всё идёт
Развитье по спирали:
Что не спёрли в прошлый год,
В энтом поспирали.

Пардон, гран-мерси,
Здравствуйте-пожалуйста,
Поезжай на Би-Би-Си
И на всё пожалуйся.

1982 г.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В ЛЕСНОМ ЗАПОВЕДНИКЕ «РАЙСКАЯ КУЩА»

§ 1. Заповедник представляет собой нетронутый заботливыми руками лесной массив размером 7,5 на 40 метров.

§ 2. Двигаться по лесу можно только небольшими группами в 20-25 человек. Движение круговое, по часовое стрелке, руки за головой.

§ 3. По команде инструктора «Пошли!» турист обязан приступить к сбору даров леса, руководствуясь схемой, на которой указано их точное местоположение.
При обнаружении объекта турист имеет право встать рядом на резиновый коврик и, дав отмашку флажком, подать сигнал голосом: «Плод!» или «Лесной дар!», дожидаясь подхода инструктора. Подоспевший инструктор в зависимости от степени съедобности объекта командует: «Фу! Не замай!» либо «Ахти! Ату его, ату!» — для сбора способом лежа или с колена.
По окончании прогулки собранные макеты грибов и ягод расставляются в исходные позиции для сбора их последующими группами.

§ 4. ЭКЗОТИКА:
а) соловей
б) воробей
в) муравей
г) Дорофей.
В маркированных хвойных пнях предусмотрен пульт с кнопками 1 — 4, нажатием которых можно востребовать соответственно:
1. пение соловья
2. пение воробья
3. появление муравья (движущаяся модель, увеличено в 500 раз)
4. появление лесничего Дорофея в одежде зажиточного баварского крестьянина 2-й половины 18 века (артист Микольский)
Хоровое пение соловья, муравья, воронья и Дорофья осуществляется одновременной фиксацией всех четырех кнопок.

§ 5. В нашем заповеднике туриста подстерегают следующие ОПАСНОСТИ:
1. Укус гнуса (для любителей острых ощущений). Для произведения укуса необходимо закатать рукав до локтя и ваткой, смоченной в спирте, протереть участок кожи, предназначенный для поражения голодным паразитом. Стерильным пинцетом дежурный фершал-специалист (арт. Микольский) достает из баночки и осуществляет контакт насекомого-реципиента с обработанным участком терзаемой плоти с последующей диспансеризацией и стационарным наблюдением в течение 6 лет.
2. Шутиха «Лесной пожар».
При неосторожном наступании на сучок (а) или подорожник (г) неожиданно вспыхивает сильный лесной пожар. Точная имитация его достигается попеременным миганием двух красных лампочек по 40 ватт, звучанием сирены громкостью в 600 децибел и появлением пожарного гарнизона с одновременным выбросом сплошного слоя пены высотой 2 м 10 см по всей территории лесного массива.
3. «Сюрприз»
а) встреча с мелким хищником
Для получения сюрприза необходимо накануне подать заявку в дирекцию и произвести дополнительную оплату, после чего затаиться и ждать в ночь. Через 4,5 часа на рассвете официант вынесет салат из краба.
б) встреча с крупным хищником
За ту же сумму выйдет сам метрдотель (арт. Микольский)

§ 6. Знакомство с народными обычаями и лиризмом родной природы:
1. Задумчивое жевание травинки.
Желающие выстраиваются босиком по росту. На счет «раз!» туристы ложатся на спину, на счет «два!» — потянулись, закинули правые руки за голову, «три!» — приступили к задумчивому жеванию зеленой массы выдаваемой из расчета 1,5–2 центнера на группу.
2. Работа на лесоповале и соревнование с канадским лесорубом (арт. Микольский)
Желающим выдаются топоры, пилы, лобзики, паяльники, нательное белье и по пинте эля. После чего рубахи расхристываются, плечи раззуживаются, лес рубят, щепки летят.
3. Комбинированный аттракцион-сеанс «Лесная глушь да божья благодать». Группа гуляющих заводится в кусты, где внезапно начинает работать списанный реактивный двигатель («Лесная глушь»). Через 1,5 часа двигатель отключается — наступает «Божья благодать».
4. Народные гульбища, (игрища, пикники, сейшн, тусовки.)
Играющим выдаются расшитые галунами галифе, сапоги всмятку, валенки в мешочке, кокошники, накладные икры, пудреные парики и кислородные маски. Нужно быстро одеть все, что дают, топнуть два раза ногой, взяться за мочку уха, плюнуть и сказать: «Чур меня, чур!»
Победителю — бензохлеборезка.

§ 7. В случае получения телесных повреждений (мозоль, ушиб, синяк, пролежни, пищевые отравления, рваная, колотая рана, самострел а также умышленное членовредительство с целью преждевременного убытия из заповедника) необходимо принять горизонтальное положение, смочить ранку слюной или обложить мхом по периметру, дожидаясь образования целебной плесени и прибытия незаметных санитаров леса.

— Предусмотрены также специальные дорожки для прогулок босиком — как пеших, так и конных.
— Имеются также эффектные аттракционы «Купание красного коня» (арт. Микольский), «Пение у костра и гулянье с девками», «Сбор лекарственных трав», «Цивилизация наступает» и «Лишение девственного леса оной».
По выходе из заповедника не забудьте сдать казенный респиратор, болотные сапоги, коврик и купальную шапочку коня.

Примечание.  Заповедник основан Обществом по охране марок с изображением горного архара и патрулируется с вертолетов отрядом юных архаровцев в 600 человек.

ЖЕЛАЕМ ВАМ ПРИЯТНОГО ОТДЫХА!

Цитаты сильных мира сего
Дмитрий Медведев, президент РФ:
- (о планах на Новый год) "Точно так же, как и в прошлом году: буду сидеть дома возле елки, смотреть новогоднее обращение президента
- "МЕДВЕД - популярный интернет-персонаж, и его невозможно игнорировать, как невозможно игнорировать необходимость изучения "олбансково" языка!"

Владимир Жириновский, депутат Госдумы РФ, лидер ЛДПР:
- "Ну, соберите жен всех ответственных сотрудников, вы, начальник любого уровня, собери и скажи: ты понимаешь, что муж сядет у тебя летом или к Новому году, прекрати требовать - новая квартира, новая мебель, поездки на курорты, золото, серебро. Вот такие вот воспитательные меры"
- (о рекламе виагры) "Не хочет мужчина и не надо... Так нет, давайте заставим!"
- "Мне нужна обычная сельская девушка. С косой, тихая, так вот заморгала глазенками, потекли у нее слезы по розовым щечкам. Кашу мне поставила на стол, стаканчик молока. И провожает меня на порог. Я уехал на службу. Вернулся, она сидит, вышивает. И тихо поет, может быть"

Владимир Чуров, председатель Центризбиркома:
- (о том, что по российскому закону любая отметка в квадратике означает, что избиратель проголосовал за данную партию) "Все равно, даже если это будет слово из трех букв. Поэтому предупреждаю, если вы хотите проголосовать "против всех", то, пожалуйста, опускайте чистый бюллетень!"

Владимир Путин, председатель правительства, экс-президент РФ:
- "Я сам работал долго в КГБ в свое время и хорошо знаю: через несколько лет работы в спецслужбе некоторые домой приходят и начинают под кроватью шпионов искать".
- (о конфликте с Британией) "Они никуда не выдают людей, которые прячутся на их территории, в том числе людей, подозреваемых и обвиняемых в террористической деятельности, а к другим странам они предъявляют повышенные претензии, в том числе дают оскорбительные советы для нашей страны - поменять Конституцию. Мозги им надо поменять, а не конституцию.
- "Я считаю себя абсолютным и чистым демократом. Но вы знаете, в чем беда? Даже не беда, трагедия настоящая. В том, что я такой один, других таких в мире просто нет".
- (на встрече с главой Карелии) "У вас произошли серьезные трагические события, прозвучавшие на всю страну, а вы уехали в отпуск. Конечно, в Португалии теплее, но Кондопога для нас как-то важнее!"
- "В отношении представителей прессы я могу сказать так, как в свое время мы шутили, когда я работал в совершенно другой организации: их прислали подглядывать, а они подслушивают. Некрасиво".
- (на саммите Россия-ЕС, обращаясь к премьер-министру Италии Романо Проди) "Между прочим, мафия родилась не в России..."

Виктор Черномырдин:
- 'Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.'
- 'Мы выполнили все пункты от А до Б.'
- 'Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.'
- 'У меня приблизительно два сына.'

Александр Лукашенко:
- 'Пора принять меры и наложить вето на табу!'
- 'Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца.'
- 'Только взялся за яйца - масло пропало.'
- 'И я не хочу, чтобы потом мой авторитет в глазах этих людей упал ниже колена.'
- 'Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.'
- 'Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.'
- 'Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.'
- 'Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.'
Джордж Буш:
- "У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру".
- "Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло".
- "Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании".
- "Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю".
- 'В своих действиях я руководствуюсь миссией Господней. Бог сказал мне: "Джордж, надо воевать с террористами в Афганистане". И я сделал это. Затем Бог сказал мне: "Джордж, пора положить конец тирании в Ираке". И я сделал это.'
- 'В детстве я хотел стать космонавтом, но когда узнал, что для этого нужно много учиться, стал Президентом США.'
- 'Только великая американская нация может послать луноход на Марс.'
- 'Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.'

Вот этого дяденьки книжка http://ru.wikipedia.org/wiki/Кнышев_Андрей_Гарольдович
У нас 2 штуки было - "Тоже книга" и "Уколы пера", первая удачнее, но её папа утащил Вторая тоже ничего. А то, что и ты и я выложили - это из первой. А что касается содержания - ну всё в таком же духе, приколы всякие.
Клэйли,  а тебе я, кажется, записывала 2 выпуска его "Весёлых ребят"